пишым
аник доте нах
Страница: 1
Сообщений 1 страница 20 из 20
Поделиться22006-04-18 16:50:40
Ыдет малинькей малчик с мамай по улице. Видет, люк канолизационый аткрыт. А малчик "добринький" попался - решил мами зубы загаварить, чобы ана в люк упала:
- Мама, мама... Глиди на небо... Там кракадилы литят...
Мама (не паднимая галавы):
- Сынок, шо за глупасть? Кракадилы не летают...
И спакойна абходит каналезационый глюк. Чериз некатарае время их даганяит мужик, весь мокрай и в парашы, хватаит парнишу за шкирку и начинает злобна тристи:
- Запомни, пацан, КРАКАДыЛЫ HЕ ЛиТАйуТ !!!!!
Поделиться32006-04-18 18:01:05
- МаЛеНьКаЯ ДеВаЧкА
- Откуда: Орехава-Зуифский раён
- Зарегистрирован: 2005-12-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 821
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1983-06-17]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-04-02 21:47:37
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи “да Вы что?”, приходится девять, употребляющих “нихуя!”.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета:
“проебали” и “спиздили”.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки…
Отредактировано HappY (2006-04-18 18:06:37)
Поделиться42006-04-19 13:49:32
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка
Поделиться52006-04-26 16:00:26
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая
своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик.
Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Поделиться62006-04-28 10:19:26
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е......., то несусь!
Поделиться72006-04-28 10:33:03
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
-Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
-А как десяток яиц набирался, я продавала!
Поделиться82006-04-28 10:36:43
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Поделиться92006-04-28 10:41:20
УХОХОХОАААААА БЛИА!!!!!!!!!!!!!!! ЖЖОШШ СЦУКО НАХ!!!!!!!!!!!!
Поделиться102006-05-23 12:17:31
- Петрович, как у тебя корова по 50 литров молока в день дает?
- Дык все дело в ласке. Захожу к ней и душевно посмотрю ей в глаза, погла жу за ушком и ласково так спрошу: "Так что у нас сегодня - молоко или говядина?"
Поделиться112006-05-23 12:19:01
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Поделиться122006-05-23 12:21:25
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Поделиться132006-05-26 14:16:38
бегут два пса
молодой и старый
видят кусок мяса
старый - ЖРАТЬ
дальше бегут
видат кости
старый - жрать
дальше бегут
стоит мерседес последней модели, весь сверкает. супер!
старыть - обоссать!
молодой - зачем, смотри, какой реальный мерин, весь сверкает, супер!
старый - молодой, запомни, все что не можем сожрать, мы должны обоссать
Поделиться142006-06-14 13:47:22
На суду идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: "Карабас Барабас извращенец.Он несколько раз делал мне неприличные предложения!"
Пьеро:"Карабас Барабас -гей.Он и мне несколько раз делал неприличные предложения!"
Артемон:"Карабас Барабас-зоофил! Ну вы поняли,о чем я говорю?!
Адвокат:"Господа,одумайтесь...Что вы говорите?!Карабас Барабас-хороший человек.Он любит природу!"
Буратино:"Только этого мне не хватало!"
Поделиться152006-06-14 14:12:20
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но ра¬ботя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Поделиться162006-06-14 14:13:38
Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!
Поделиться172006-06-14 14:14:36
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу
Поделиться182006-06-14 14:16:35
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!
Поделиться192006-06-14 14:17:06
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я её изорвал, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Страница: 1